牡丹花开 合作社

      今天一天都在怀念 不定时的怀念  间断性的怀念 看看电视剧 看到甜蜜或是悲伤的情景 我就开始怀念
看到下雨天女主角一人在雨里思念 看到女主角生病男主角关心 看到女主角向男主角表白男主角却在岔开话题
我就开始怀念 怀念那些曾经说过的话 怀念那些悲伤和幸福微笑的表情 怀念一起走过的路 坐过的台阶 打过的电话 发过的信息 怀念那时 傻傻的熬夜聊天 然后被妈骂的狗血喷头 然后到课堂上偷睡 傻傻的 为了聊天不去复习 然后考试打小抄被老师逮到挨处分 傻傻的

       没事的时候 就会幻想 幻想和某住在同一间屋子里 每天为他做好煎蛋 拿好外套站在门口送他上班 然后收拾好屋子 去买来他爱吃的菜 上网查看菜肴的做法 然后做好吃的等他回来 甚至幻想一打开门 会有一大捧花和他的脸同时出现在面前 或是一个甜蜜的拥抱 告诉我好想我

       我开始怀念我们原来的家 他在那里写下那样的话“从今天开始 你就是这里的女主人了 我很清楚你对我的好 我也会好好对你 明白我的意思吧？！” 呵呵 现在想起来 眼泪就会不自主的流出来...
现在 我们的家没了 因为 我们已经开始独立生存着 每日每夜 我会独自开怀 独自难过 独自空虚...  另一边 也会有人在开怀 在难过 但 还空虚与否 我已经不确定了

       王总给我留言说让我以不变应万变 我说 我从没变过  如果我变了 我就不会有今天的下场
为何这样多的日子里 我却没有变 但我又是真的没有变过吗？ 这之间经历过的其他人 我没有变吗？
那为何与别人相处的时间里 也会大笑 也会哭泣
时间不是可以改变一切吗？ 那为何我像历史一般 时间在走 历史性的我却在原地踏步 之前的一切
拥抱 亲吻 争吵 原谅 那些眼神 那些动作 还有爱情 都是虚设吗？ 为何没人能够改变我？
为何只是偶发性的几条短信息 就让我所有的努力付诸东流 让我又回到了只有期望但没有可能的生活里

我的眼泪并不廉价 我的爱情也并不虚伪 为何真心付出了也一样没有回报 为何只是要一个答案 却让我付出了四年之久的光阴
我的心还没有死 但却已经老了 我想 如果是我上演的睡美人 那么 王子将永远行走在路上 让我不得终醒。

我原来总是羡慕灰姑娘 羡慕她终于在磨难过后得到了伟大的爱情
现在 我开始摒弃灰姑娘 因为我知道 童话也许是现实 但却不会发生在我身上
我已经开始摧毁我的希望 因为我深知 什么叫期望越大失望也越大  

艰难的四年多时间里 我一直在告诉自己 希望还在 只要坚持 迟早会变成现实
四年前 我丢失了自己魂 三年前 我被迫离开了某个人 两年前 我失去了一次机会 一年前 我们彻底失去了联系
现在 我将自己的一切都弄丢了 剩下的只有怀念

幸好的是 我的回忆都很美 即使它美得让我睁不开眼睛 美得让我越回忆就越真切体会到失去
但我还是在不停的回忆着 因为 它已经变成了全部的生活

太迷离 站在人行横道上 看着车辆来往 看着路人擦肩而过
他们就真的知道方向吗？ 那些抬头挺胸的男人女人们 他们的目的地都在哪里

而我 已经失去了抬起头的勇气  我想 一切都已经尘埃落定

我今天一整天都在不停地吃肉
 
破天荒的 上午起床了 然后喝了一袋500ml的蒙牛牛奶 然后出门打牌
中午的时候吃了农夫烤鸡 骨肉相连 还有奥尔良烤翅 然后继续打牌
四点多离开 为了陪妈去商场
她买了件羽绒服 买了双羊羔皮小皮鞋 然后给我发了零花钱
可悲的是我还要还信用卡。。。

然后到家 给原来的男人改了两张照片 然后看电视 吃杏仁 吃葵花子 然后吃了一个玉米热狗
然后继续电视 杏仁 瓜子

然后广告了 我就回到电脑边继续给他改照片 然后电视开始 我又去看电视
然后杏仁 黄瓜 瓜子

然后洗澡 洗完澡我妈已经着了 老太太~ 然后我爸洗 我在他前面洗就是为了可以不用擦卫生间的水
然后我上营养膏给头发 然后修眉毛 然后拍爽肤水 收敛水 保湿水
然后我继续改照片

改了三十多分钟 觉得嘴里难受 就又开始吃肉了
吃了5片薄薄的辣火腿 过了3分钟不到 觉得没吃够 就又一个玉米热狗

自己想想都觉得丢人啊

然后是喝酒 那瓶存了十年的红酒终于快要喝完了 又该买酒去了
我这一辈子 如果光是自己保存的话 能够喝几瓶十年的酒啊?！

其实仔细想想看
我除了不爱好抽烟 剩下的差不多也都占了点儿 Toni也不是什么好女孩儿呀！

我的立拍得电池没有了 嚷嚷了快3个月要去买 到现在也没有买 每次去西单都说要买电池回家
结果 总是惦记着 先买衣服吧！！！ 电池最后再说 因为有了电池 我就会想要照相
但那立拍得的相纸实在是太~~~太贵呀~！！！ 大概相机里还剩4、5张的样子吧？？
是么？ 还是5、6张？？ 记不得了 反正不是很多了

哎 所以说 以后还是不要顺着我的心意 我说喜欢就买给我 善后的费用交不起呀！！！
不过还是很感谢地 大情人节的送我立拍得 呵呵呵呵 美呀 美 当时好像还给那几个老总发了炫耀的短信
呵呵呵 美

哎 说到情人节呀 就想起来今年的七夕又快到了 那一天绝对不可以出门 我实在受不了大街上卖玫瑰花的小姐
以前也就算了 即使那一天不过 也心里有底 但现在 哎 时过境迁啦 一个人耍单儿 可没有那么大抗击打能力了
所以 Toni我惹不起还躲不起么 我就在家看看电视什么的 多美呀~！（这话说的叫一个虚)
哎 没人送花喽~ 也没有好吃的吃咯~ 也没有电影可看~ 也没有礼物要收（连送都没地方送咯~!)

啊压抑呀~！ 我的桃花呀 啥时候来？
赶紧让我渡过这艰难苦困的日子吧！ 别让我消得人憔悴了~

今天看见哥了
其实 我就喜欢比我大些的男人 包括我哥 26 多好的岁数 呵呵 那年纪的男人才叫男人呢
多有味儿啊 就是有时候没有什么正型儿 喜欢说点脏话 不喜欢男人说脏话 哎 可惜呀 不是我男人是我哥
呵呵 其实 特早以前我就有个愿望 就是能好好抱抱我哥 因为我从来没抱过啊
我们俩关系又不坏 为什么从来没抱过呢
估计他觉得我小屁孩儿 呵呵 估计是 懒得跟我费劲 嘿嘿
可我还是想抱抱他 我想知道 抱26岁男人的感觉 和抱20岁左右的男人感觉一样么？

我有恋父情节 倒不是说喜欢父亲那么大岁数的人
但至少也要比我大个4、5、6岁的 当然啦 最大别大过10岁
我总觉得 跟比我大点儿的男人在一起特安全 也省心 好多事儿用不着我过脑子 他们就都想到了
比如原来打工时候的那个田叔叔 呵呵 对我可真好呀 要不是他比我大一轮还拐弯儿 我还真考虑下呢 呵呵
那会儿没少带我玩儿 带我吃好吃的 还送我回家 后来还没事儿就下楼照顾一下我 让我少干活儿
多好呀 我当时要是再大点儿 22、3岁的 我肯定就那啥了呀
嘿嘿 可惜呀 只好装事儿管他叫叔叔啦 活该他倒霉了

哎 现在我们一家老小 结婚了的结婚 热恋中的热恋 这么多年 我啥时候闲着过呀
结果这会儿耍了单儿了 可怜的我 天天不是看见哥和他女朋友煲电话粥 就是看见姐和他男朋友打游戏
嫉妒的我呀 哎

得啦 就这儿吧 我好像又要生病
这一晚上一个劲儿的喷嚏 一个劲儿的咳嗽 一个劲儿的犯迷糊
眼睛那叫一个烧的慌 所以今天就写到这儿吧 受不了了
拜拜啦 各位看我文儿的好同志们！ 

今天还是在ps照片 没有感觉了的时候 就把床单 枕套还有被罩都拆下来扔到了洗衣机里
扔进去的一瞬间 觉得 那狠狠的一用力 像是在扔掉过期的感情
我放了8、9勺洗衣粉 4、5盒盖消毒液 还有小半盆84消毒药水
因为妈说那样会洗的透亮点
我想 等他们洗干净了 我的心情也会明朗些吧

大约一个小时 我听到了滴滴的响声
我把被罩从转桶里拽出来 被罩潮潮的 很多褶 我把他团在怀里 低头闻了闻那股消毒水和百合柔顺剂的混合香气
那一刻 脑子是空白的 什么都想不起来 心里很舒服
就像是把脸埋在水里 直到最后一刻 猛地抬起头呼吸着空气一样
那股透彻的感觉 在鼻孔里 嗓子里 肺里

我把他们夹在夹子上 摇起晾衣杆 看着他们垂下来
觉得真自然。      这都是下午的事


现在 我换了新的床单 新的枕套还有枕头
枕头是上次去ikea买的 一直没有拆
枕套是妈之前去华堂买的三件套里的
因为ikea的枕头都是50*80cm的 我原来的枕套小 装不下 所以妈把那里的枕套给我了
枕套看起来倒是很干净 白色的底 蓝色的小花 还有些像瓷器瓶子上的花纹
我把它们放在床上 发现有点大 比床宽出了大约一拳的距离

现在 我在听Hotel Cailifornia 不知道这么拼对不对
虽然是老歌 却一直很好听 觉得舒服 放松

昨晚的这个时候 收到了之前男人的短信
说他想念我
我很感谢 因为他让我知道在那样的夜里 我还有意义存在于那样虚幻又实际的空间里

其实很多时候 我很想知道是否还有别人会偶尔也想起我
我只敢说偶尔想起 不敢说会思念 因为我已经怕了
有的时候 一个人迷失了方向比丢失了自己更可怕

我一直不懂 为何对于爱情我总有如长江之水永不绝的天真理由
那些理由是我执着于感情的藉口 也是让我迷失方向的原因
对于爱情 我是个虔诚的信徒 一心想要到西天取得圣经 到天堂品尝圣果
在我窃喜的同时 我也忘记了亚当和夏娃的悲剧

最近半夜躺在床上难以入眠时 我总在想一个问题
那个夜里 究竟是出于什么原因？ 是像某人说的因为空虚吗？ 还是巧合?  是命运？
原来我不愿承认 但直到昨夜 我终于认清现实 那就是空虚 是命中注定的空虚
那个可怕的夜 我从空虚到欣喜
之后的几天 我乐不思蜀的过了 我像个得到了糖果的弱智儿童 整日欢蹦乱跳着
终于一天 我被打中了脑袋
一条签名 一篇日志 从此 Toni的大脑里养了金鱼
终日有一个匿名的身影在大脑里游荡  游来游去 游乱了我的思绪

王总跟我说 她要以不变应万变
而我 却似乎是在以万变应不变
我是万变的 面对感情 面对某人 我想要用万变的姿态去迎合它（他）
我盲目 因为我看不清方向
对我来说 男人和爱情总是一个姿态
一句话 一封信 一篇文 我就会神魂颠倒
对我来说 只有坐以待毙
因为 没有旁观者 所以没有敲醒我的人

我是困惑的 但并不能怪我 因为这么多年 我从没有得到过答案
一个提示也没有
我有时在想 是不是我生活的空间是场编排好的电影
有个隐藏在柜子顶的摄像师 一个坐在护栏里的导演 一个灯管上的灯光师傅 一个电脑下面的编剧
还有梳妆台抽屉里的化妆师 和一大堆配合我的男女演员

但我想知道 我这样的电影有人看吗？ 如果有 他们愿意看什么？
一场或是无数场没完没了要么就是没有开始就结束的感情戏 还是那些黄色片段？
我想 能够吸引他们的也许是我那些愚蠢的作为和最后倒霉的下场
或许 我的遭遇能够让人深思或是感叹吧！
天下真有我这样的人啊~！

为情所困 我就像是想要破茧而出的蝴蝶
那层感情编织的外壳总是捆绑着我
蜕变了 才能伸展开翅膀
可对我来说 蜕变是何等的难题

多年前 痞子蔡说 “如果我有翅膀我就能飞 我有翅膀吗？ 没有
所以我没有办法飞；
如果整个太平洋的水倒出 也浇不熄我对你爱情的火焰 整个太平洋的水全部倒得出吗？ 不行
所以我并不爱你；
如果我有翅膀 我要从天堂飞下来看你 我有翅膀吗？ 没有
所以很遗憾我从此无法再看到你；
如果把整个浴缸的水倒出 也浇不熄我对你爱情的火焰 整个浴缸的水全部倒的出吗？ 可以
所以是的 我爱你”

原来 我看这些话只是一笑 觉得他的思维真是与众不同啊
现在 我看这些话还是一笑 觉得只有真正经历过的人 才能有这样的体会
因为 此刻 我也在体会着

时间不等人 我此刻这样的感触又有什么用呢
心情里写着“逃避解决不了任何问题 但有些问题却只能逃避 一切都来不及”

“做自己”。

已经00：03分 8月14日了 手机里的生日快乐 打上了字 却没有发出去
想发 又有顾虑 想想 还是算了吧  反正也已经很多年没有说过了
刚想到的理由

可能有了让我们之间觉得麻烦的事情吧  最近的状态让我觉得面对他很尴尬 我曾经努力过想让尴尬化解
但似乎我的努力不太对劲
我想我的方法不对 但没办法 也许 这就是命运
很多时候 也许放弃 或者说逃避 也是一种很好的方法

听到的歌是我这两天一直在听的  我想 我的思念也变成了一种病
其实 谁又不是呢  每个人在思念的时候 都像生了病  而我的思念也许更劣一些
因为 我已经分不清 某些时候   我的思念里是否还掺杂着幻想
脖子上的 是我的大脑吗？
为什么会有那么多的疑问和那么多的答案混在一起

今天一天 混混沌沌的过了
翻来覆去 睡醒了 刷完牙又躺倒床上继续睡
下午两三点终于站起来了 又刷了牙 然后又在沙发上睡 再睁开眼睛 六点了 发现头晕 没有力气
然后喝水 喝七喜加柠檬 喝露露   然后洗澡 然后上空间 发现某人来过了
然后窃喜 然后清醒

我又改了张相片 就是空间上显示的那张 还有其他三个版本 以后再贴上去

对了 今天要回学校拿档案的 但是没去 因为困
然后要去打牌也没去 也是因为困
呵呵 我现在真想快点开学啊 因为开学就9月了
星座上说我9月有桃花
不过说我最近有烂桃花
哎 说我六月也有桃花 可我六月的时候却争取成了单身
桃花在哪里？
呵呵呵 快开学吧！

某个好友复读去了 今天开学了
羡慕她啊 不用每天在家想要去哪里打发无聊了
但是也可怜她啊 要和一班比自己小那么多的弟弟妹妹们在一起 烦死了

明天 我想要大扫除 我想要洗我的床单还有枕套和被套
我喜欢刚洗完以后有一点点干的感觉 还有柔顺剂的香味和棉质的触感
贴在身上 很舒服
毕竟一个人没有人抱 就只好在睡觉时偷偷想象一下了 呵呵 别笑话我 我很诚实了

有的时候会盲目 因为不知道该思念谁 所以每次都把所有人都思念一遍
前天在东四吃东西 某人问我有没有特别想念某人的时候 我想想说没有 因为每次都是把大家挨个想念一遍

并不是因为没有可让我独自思念的人 而是因为在我逐渐成长起来的这几年
每个人每件事都是连在一起的 没有某 就没有后来我和某某 没有我和某某某 我和某某也不会有矛盾
反正乱七八糟的最重要的三个人都缠在了一起 属于剪不清理还乱的 所以没有办法
除非是某人让我觉得委屈时 我会只想一个人 但毕竟不会每天都委屈 所以 明白了吧

最近啊 我爱上了肯德基
隆福寺的 王府井的 西单的 团结湖的 地坛的 走不丢的差不多都去了

。。。。。。。。。。
刚才那不到一个小时的时间我在弄照片
我发现某人在躲我
我这样说对吗？xx
其实有些事情我心里早就清楚
但心情还是突然就不好了
不写了 就到这儿
生日快乐